Adoption, anxiété et recherche de la vérité avec Lise Laforge

John Bateman: et ça a tenu ?

Lise Laforge: Oui. Ma mère adoptive m'a dit, à l'âge de huit ans, que j'avais été adoptée, mais il n'y a pas eu de conversation. Il n'y a pas eu d'explication. C'était simplement : "Tu es adoptée". Naturellement, comme tout enfant, j'étais extrêmement curieuse et je voulais savoir ce que signifiait le mot "adopté". Je n'étais pas assez courageuse pour demander à qui que ce soit, et j'ai donc dû rassembler les pièces du puzzle toute seule, en tant qu'enfant. J'ai donc compris que je ne ressemblais à aucun membre de ma famille.

John Bateman: Vous n'aviez donc même pas de définition de ce qu'était l'adoption ?

Lise Laforge: Non, pas du tout.

John Bateman: Vos parents vous ont simplement dit : "Vous êtes adopté" ?

Lise Laforge: Oui.

John Bateman: Et donc, ils auraient tout aussi bien pu dire, vous savez, "Vous venez de Mars", ou quelque chose comme ça.

Lise Laforge: C'est exact.

John Bateman: D'accord. Intéressant. Aucune définition n'a été donnée.

Lise Laforge: Oui, je sais. C'est intéressant maintenant, comme vous le savez, en tant qu'adulte et cela n'a aucun sens et, pour être juste envers eux, à cette époque, nous ne parlions pas de grand-chose.

John Bateman: Vous avez donc commencé à chercher cette définition de l'adoption.

Lise Laforge: Oui, absolument. Qu'est-ce que cela signifie ? J'ai compris très tôt que je ne ressemblais à personne. J'avais les yeux bleus, personne n'avait les yeux bleus. C'est l'un des détails qui m'a marqué. Puis, à l'âge de 11 ans, j'ai trouvé mes papiers d'adoption. Ma mère adoptive les avait cachés dans une armoire et lorsqu'elle partait, je me faufilais dans cette armoire et je lisais ces papiers encore et encore.

C'est ainsi qu'ils ont indiqué mon changement de nom et certaines informations non identifiantes que les personnes adoptées reçoivent couramment. Je commençais à comprendre les choses et à assembler les pièces du puzzle. J'étais encore jeune et je n'avais pas encore tous les éléments en main, mais j'avais une idée de ce qui se passait.

Ainsi, au cours des années suivantes, vers l'âge de 14 ans, j'ai continué à les lire. Elle continuait à les laisser, et ça continuait à être un secret. Je ne sais pas si elle s'en est jamais rendu compte. Si c'est le cas, elle n'a jamais rien dit, car j'imagine qu'elle a vu que les papiers étaient en désordre. Je suis sûre que je n'ai pas tout placé parfaitement, que le tiroir n'était pas fermé ou que la porte de l'armoire n'était pas fermée, mais elle n'en a jamais parlé.

Si elle en a eu vent, rien n'a été dit. Dans ces documents d'adoption, il y a donc des informations non identifiantes, mais le nom de Claire est mentionné tout au long de ces documents. J'ai donc appris que Claire était le nom de ma mère biologique. Très jeune, lorsque mes parents adoptifs se disputaient, parce qu'il y avait des dysfonctionnements, je me souviens d'avoir prié pour que Claire vienne me trouver. Ce sont des souvenirs très clairs dans mon esprit : je m'allongeais dans mon lit et je priais pour que Claire, telle que je l'imaginais, vienne me trouver.

John Bateman: Et à ce moment-là, saviez-vous que Claire était votre mère biologique ? Vous aviez fait le rapprochement ? Ou Claire n'était qu'une personne mentionnée ?

Lise Laforge: Eh bien, non, il était question de la mère biologique et de Claire. Je ne me souviens pas de la formulation exacte, mais j'avais compris que cette femme dont ils parlaient, c'était ma mère biologique. C'était donc assez clair pour moi. Ou, vous savez, si ce n'était pas exact, c'est ce que je pensais. Et en fin de compte, c'était exact. Cela a donc fonctionné. Je me suis fait une image de ce à quoi elle ressemblait, même dans mon esprit. Elle avait les yeux bleus, elle parlait doucement, elle était gentille. J'ai créé tout ce personnage dans mon esprit. Si vous me demandez de vous parler de mon expérience de l'anxiété, je vous dirais qu'à l'âge de 14 ans, j'étais déjà confrontée à des sentiments très forts.

John Bateman: Oui, j'imagine.

Lise Laforge: Oui. Il y avait de l'anxiété élevée, mais on n'en parlait pas. Et je dirais même que l'anxiété n'avait pas de nom non plus. Donc, le mot anxiété, il n'existait pas, ce mot anxiété. Il n'avait pas de nom. Nous sommes donc en 1986. Mon père adoptif est alcoolique et mes parents adoptifs ont divorcé. J'ai 14 ans et nous devons faire face à un divorce. Il se passe donc beaucoup de choses. Et cela a commencé à un très, très, très jeune âge. À la naissance, en fait. Et donc, à l'âge de 18 ans, quand j'ai eu l'âge légal, je suis allée au bureau d'aide à l'enfance. Maintenant que je suis adulte, je comprends parfaitement que j'étais bien trop jeune pour prendre cette décision toute seule, mais à 18 ans, on sait tout.

John Bateman: Nous l'avons déjà fait !

Lise Laforge: Oui, et je suis allée à l'Aide à l'enfance et j'ai rempli les documents parce que j'allais commencer les recherches pour retrouver ma mère biologique, Claire. C'était ça. C'est ce que je faisais. Et dans ma tête, dans ma tête de 18 ans, elle allait être tellement contente que je le fasse.

Il n'y avait rien d'autre que le fait qu'elle sera heureuse que je l'aie fait. C'est tout. C'était aussi simple que cela. Je ne sais pas quelle est la procédure suivie aujourd'hui par les personnes adoptées lorsqu'elles recherchent leurs parents biologiques. Mais à l'époque, fin des années quatre-vingt, début des années quatre-vingt-dix, il n'y avait aucun plan de conseil, de thérapie ou de soutien continu pendant qu'une recherche était menée par la SAE.

John Bateman: Oui, parce que vous avez beaucoup attendu. Trois ans.

Lise Laforge: Oui. Et donc, et il n'y avait pas de soutien, vous savez, de thérapie pour après la fin de la recherche. Donc, vous remplissez les documents, vous signez votre vie, ils commencent les recherches et vous attendez. Si vous n'avez pas d'adulte dans votre vie qui vous soutienne dans cette épreuve, vous devez vous attendre à ce qu'il y en ait un. Vous savez, j'étais, je faisais ça toute seule. Trois ans plus tard, j'ai 21 ans et je reçois un appel de l'Aide à l'enfance, qui m'informe qu'un jumelage a été effectué. C'est typiquement comme ça, je ne sais pas comment c'est maintenant, mais c'est comme ça que c'est décrit. J'ai donc répondu au téléphone et on m'a tout de suite demandé de m'asseoir.

John Bateman: D'accord.

Lise Laforge: Ils me disent que ce qu'ils vont me dire...

John Bateman: Drapeau rouge à cet endroit.

Lise Laforge: Ils me disent que ce qu'ils vont me dire est très difficile à entendre et qu'ils ont un jumelage dans leur système. Un appariement est un terme utilisé dans le domaine de l'adoption lorsque le système reconnaît des membres de la famille biologique lorsqu'ils enregistrent une recherche.

La correspondance était donc évidente. Donc, dans mon esprit, je dois faire mes valises parce que je vais rendre visite à Claire. C'est vrai. Si je ne vis pas avec elle, elle voudra sûrement que je vienne lui rendre visite pendant un certain temps, alors je dois faire ma valise. Donc, c'est mon instant, "Oui ! Ok, Parfait ! Tu l'as trouvée." Et il est temps pour moi de faire ma valise. Je me souviens donc de ce que j'ai ressenti lors de ce coup de téléphone. Je me souviens de mon anxiété. À l'époque, je ne savais pas ce qu'était l'anxiété. Mais je me souviens de ce que j'ai ressenti. L'anxiété, ce que j'ai ressenti, et ce n'était rien de ce que j'avais ressenti, même pendant les traumatismes de mon enfance. C'était un tout autre niveau d'anxiété.

John Bateman: Il s'agissait donc d'un niveau d'anxiété plus élevé ?

Lise Laforge: Absolument. J'appellerais ça maintenant une crise d'angoisse, dont je sais maintenant ce que c'est, mais que je ne savais pas à l'époque. Nous sommes en 1993 et j'ai 21 ans. Je suis au téléphone et l'assistante sociale m'explique que ma mère biologique souffrait de schizophrénie et qu'elle était sans domicile fixe depuis des décennies. Les travailleurs de la SAE la connaissaient très bien parce qu'ils étaient impliqués dans la famille depuis des années, et c'est une petite communauté, une petite ville. Tout le monde se connaît. Le travailleur m'a donc expliqué qu'ils l'avaient nommée, qu'ils avaient dit son prénom, et qu'elle était connue sous le nom de "The Bag Lady".

Et la raison pour laquelle ils ont utilisé ce terme avec moi pour la décrire, c'est qu'ils étaient sûrs que je savais qui elle était, parce que nous vivions dans une petite ville et que tout le monde la connaissait. Ainsi, lorsqu'ils ont dit cela, je me souviens de l'endroit où j'étais. Je me souviens de l'endroit où je me tenais. C'était si clair pour moi. Mon cœur s'est effondré. Je ne voyais plus clair. J'ai commencé à trembler. Ce fut la première de mes grandes crises de panique. Parce que je connaissais la femme dont ils parlaient. Elle me pétrifiait. Absolument.

John Bateman: Pourriez-vous la décrire un peu dans ce cas pour avoir une idée de ce à quoi vous aviez affaire, quand vous avez dit que vous la connaissiez ?

Lise Laforge: Ouais, alors je travaillais dans une garderie, et je descendais de l'autobus au centre-ville, puis je devais marcher jusqu'à la rue pour aller à la garderie et, je ne sais pas pourquoi, mais j'avais l'impression que... Alors, c'était une femme, " La dame aux sacs ", et la raison pour laquelle on l'appelait comme ça dans la communauté, c'est parce qu'elle avait beaucoup de sacs. Mais elle était très présente. Elle criait beaucoup. Elle criait sur les gens. Et cela me faisait peur. Je suis toujours effrayée lorsque les gens font cela. J'étais donc pétrifiée, et je prenais des itinéraires différents, parce que si je tombais sur cette femme ? Mais vous savez, elle n'a jamais fait de mal à personne, je n'ai jamais entendu dire qu'elle avait fait du mal à quelqu'un, mais les cris étaient quelque chose qui me faisait très, très, très peur.

John Bateman: Oui, c'est inquiétant.

Lise Laforge: Et j'ai toujours eu l'impression que je ne pouvais pas avoir de contact visuel avec elle, ce qui est très étrange maintenant quand j'y repense. Et j'avais l'impression de me démarquer de la foule, ce qui est encore une fois très étrange parce que c'est très ironique... Mais c'est comme ça que je sentais que je ne pouvais pas avoir de contact visuel avec elle, qu'elle me crierait dessus. Je faisais donc exprès de ne pas emprunter certaines rues. Je restais à l'écart autant que possible.

John Bateman: Donc, tout cela s'est effondré sur vous, car elle est la moitié de votre ADN.

Lise Laforge: Oui.

John Bateman: Comment était-ce ? Comment était-ce de ressentir cela ?

Lise Laforge: Cela m'a pris des années. Cela m'a pris des années. Alors, à ce stade, j'en viens à réaliser, à accepter, qu'elle n'est pas cette grande et belle femme à la voix douce, n'est-ce pas ? que j'avais imaginée. Je n'ai pas de valise à faire. Je suis en état de choc et... je suis en état de choc. Je pense que c'est la façon la plus simple de le dire.

C'était une femme qui avait subi des violences domestiques. Elle souffrait de schizophrénie qui n'a pas été traitée pendant des décennies. Tous ses enfants lui ont été retirés, et c'est après avoir tout perdu qu'elle s'est retrouvée sans domicile fixe pendant des années. Ce n'est qu'à l'âge adulte que j'y vois un sens, mais à l'époque, ce n'était pas le cas. Il était extrêmement difficile de parler aux gens parce que j'ai une vingtaine d'années et que les autres jeunes de 21 ans ne comprennent pas.

John Bateman: Ils ne vivent pas cela. Il y a de fortes chances qu'ils ne vivent pas cela.

Lise Laforge: Ils ne vivent pas cela, et personne ne savait quoi dire, vous savez ?

John Bateman: C'est vrai. Et c'est assez révélateur. Si vous avez un problème de santé mentale, vous savez... de l'anxiété, les gens ne savent pas quoi dire. Surtout dans les années 90. Ce que vous me dites est très courant. Il n'y avait pas de mots pour désigner l'anxiété et la dépression, même à l'époque. Sans parler des choses supplémentaires que vous traversez. À quel point avez-vous commencé à vous confier et à qui vous êtes-vous confiée pour obtenir du soutien, le cas échéant, dans ce cas ?

Lise Laforge: C'est une question intéressante. Les amis proches, les petits amis.

Mais les réponses étaient pires. Elles étaient plus douloureuses. Les réponses étaient gênantes parce que les gens ne savaient pas quoi dire et que les questions sont gênantes. Souvent, lorsque vous êtes adopté, on vous dit : "Oh, eh bien, vous devriez être reconnaissant d'avoir été adopté."

Les gens ne savaient pas comment parler de la maladie mentale et je ne savais pas comment prononcer le mot schizophrénie, pour être honnête, jusqu'à ce que, plus tard dans ma vie, je ne puisse pas prononcer le mot schizophrénie.

John Bateman: 21 ans, c'est encore jeune, et vous êtes encore en train de vous faire une idée de qui vous êtes socialement, et si vous parlez des gens qui vivent dans la même petite communauté que vous, de votre petit ami, ou de vos amis, ils sauraient aussi qui elle est, je suppose ?

Lise Laforge: Oui, tout le monde l'a fait. Oui. Tout à fait. Tout le monde l'a fait.

John Bateman: Comment les gens ont-ils abordé cette question avec vous ? Est-ce que cela vous a changé aux yeux de quelqu'un, pensez-vous ? Ou aviez-vous peur que cela affecte votre niveau social ?

Lise Laforge: Je l'ai fait. Je l'étais. Très. Oui. J'avais déjà déménagé à ce moment-là. J'ai quitté la ville vers 2021. Mais j'avais encore beaucoup d'amis qui venaient de là-bas. J'en parlais donc à mes amis de la nouvelle ville et les réponses étaient toujours les mêmes. Elles étaient juste... Je ne me souviens pas précisément de ce qu'elles étaient, mais je sais qu'elles me mettaient mal à l'aise, que je parle à un adulte ou à quelqu'un de mon âge. J'ai dû arrêter d'en parler. Et j'ai commencé à l'intérioriser pendant des années. J'avais l'impression de vivre une vie secrète. Je ne me sentais même plus à l'aise de dire que j'avais été adoptée parce que les gens auraient posé des questions, parce que les gens posent toujours des questions. Et qu'est-ce que je dirais alors ? Alors, je ne devrais même pas dire que j'ai été adoptée. Je devrais laisser tomber et ne rien dire. Mais ce n'était pas bon.

John Bateman: Eh bien, ce que vous vivez, je veux dire, vous étiez confronté à cette époque, au début des années 90, à beaucoup de stigmates réels, l'un d'entre eux étant le sans-abrisme.

Lise Laforge: Oui.

John Bateman: Et les problèmes de santé mentale et le fait d'être adopté.

Lise Laforge: Oui.

John Bateman: Vous savez, les gens qui mènent une vie entre guillemets normale n'ont aucune idée de la façon de parler ce langage ou de réagir.

Lise Laforge: Mm-hmm. Et moi non plus.

John Bateman: Oui, bien sûr. Et je suppose que vous n'auriez pas non plus la moindre idée de la façon de réagir et de ce que vous pouvez attendre des gens.

Lise Laforge: Non, non.

John Bateman: Vous avez donc supprimé cela pendant un certain temps.

Lise Laforge: Oh, à cent pour cent. En n'en parlant pas et en commençant à l'intérioriser si jeune, cela a vraiment donné le ton de ma vingtaine, de ma trentaine et de ma quarantaine. Cela a vraiment déterminé la façon dont la vie allait se dérouler en termes de relations. Je suis devenue chroniquement inquiète de voir les gens de ma vie partir ou mourir. Je m'engageais dans des relations avec des gens qui ne me traitaient pas bien, parce que je ne pense pas que j'avais l'impression que je devais être bien traitée. Je ne sais pas. Mais j'étais extrêmement peu sûre de moi et j'avais l'impression de vivre une vie secrète et que personne d'autre ne pouvait vivre cette vie. Il n'y a que moi.

John Bateman: Avez-vous l'impression que votre anxiété, dans ce cas, a probablement dicté une grande partie de ce que vous traversez ? Comme si votre anxiété vous dirigeait en quelque sorte ?

Lise Laforge: Cent pour cent.

John Bateman: Alors, à quel moment et comment avez-vous commencé à mettre cela sur les rails, vous savez ? Avez-vous commencé à parler à un professionnel ? Avez-vous commencé à faire vos devoirs vous-même ? Quelle a été votre stratégie lorsque vous avez finalement décidé que vous ne vouliez pas être comme ça ?

Lise Laforge: Oui, je suis devenue mère célibataire à l'âge de 27 ans.

John Bateman: Oui. Vous êtes dans un sens différent, un mode de survie dans ce cas.

Lise Laforge: C'est un tout autre monde. Et donc, c'était ça mon focus, et je devais l'élever, et je devais être présente et en santé. Je devais l'élever, être présente et en bonne santé, et l'anxiété était évidemment présente, mais je n'étais même pas prête à parler à un thérapeute dans la trentaine parce que je pensais déjà à l'époque que même un thérapeute ne comprendrait pas et que même un thérapeute ne saurait pas quoi dire parce que cette histoire est complètement impossible. Maintenant, ce n'est plus le cas.

John Bateman: Je vous l'accorde, mais l'histoire que vous racontez est...

Lise Laforge: C'est courant.

John Bateman: C'est pourtant l'étoffe des livres, comme celui-ci ...

Lise Laforge: Mais c'est devenu courant.

John Bateman: C'est ce que je ne sais pas, et c'est ce que j'ai besoin de savoir.

Lise Laforge: Maintenant, j'ai l'impression que toutes les communautés de sans-abri que vous voyez, ces gens que vous voyez, ont des familles, des bébés et des enfants. Donc, il y a beaucoup de moi là-bas. Il y a beaucoup de Lise. Mais je ne ressentais pas cela avant. Je me sentais seule, mais maintenant je sais que ce n'est pas le cas. J'ai une perspective complètement différente sur tout cela, sur la vie en général.

John Bateman: Oui, je reviens rapidement en arrière parce que j'ai l'impression que nous avons sauté la partie où vous avez obtenu de l'aide parce que ce dont nous parlons maintenant, c'est que vous semblez avoir commencé à faire des recherches et à vous impliquer davantage dans la défense des sans-abri. Mais pour vous, avant d'en arriver là, vous avez dû faire un certain travail pour gagner en confiance, en estime de soi, pour arriver au point où vous vous sentiez en confiance pour vous lancer dans ce domaine. Quelle a été votre démarche ? Avez-vous consulté un psychologue ?

Lise Laforge: Je l'ai fait. Donc, dans la quarantaine, au milieu de la quarantaine, je l'ai fait. Pas une thérapie intense ; un peu de thérapie par la parole. Mais je suis arrivée à une prise de conscience, et j'ai accepté... j'ai accepté tout ça. J'ai accepté le fait que je suis censé être sur cette terre. J'ai accepté qu'une situation malheureuse se soit produite et que quelqu'un, revenons à ma mère biologique, n'ait pas reçu l'aide dont elle avait besoin, n'est-ce pas ? Et donc, si nous regardons notre système de santé mentale... Elle est née en 1943. Dans les années 40, 50, 60 et 70, il n'y avait pas vraiment de soutien. C'est dire le chemin parcouru, mais il reste encore beaucoup à faire. C'est très clair pour moi aujourd'hui. L'anxiété, c'est quelque chose que j'accepte. C'est un peu comme si les lumières s'étaient éteintes et que j'avais un rôle plus important à jouer. Et je dois l'utiliser d'une manière différente. Et j'ai l'impression que c'est justement pour cela que j'ai été mis sur cette Terre. C'est un appel fort en moi, que je dois simplement suivre.

John Bateman: Oui, avant d'aborder la question de la défense des droits, je dois vous demander, parce que je suis sûr que les gens qui nous écoutent voudront le savoir, si vous avez approché votre mère d'une manière ou d'une autre après avoir obtenu cette information. Avez-vous approché votre mère d'une manière ou d'une autre une fois que vous avez eu cette information ?

Lise Laforge: Donc, j'étais déjà partie. Je n'étais pas dans la ville. Peu de temps après, sans entrer dans les détails, parce que je ne connais pas les détails, elle a été retirée de la rue et placée dans un foyer. On m'a donné le choix de lui rendre visite, mais le choix était que je ne pouvais pas y aller en tant que moi. Je devais me présenter comme l'ami d'un ami, car cela aurait été trop traumatisant pour elle. À l'époque, j'ai refusé de le faire. Je ne voulais pas le faire, pour quelque raison que ce soit. Il est difficile de revenir en arrière et de savoir exactement où j'en étais. Mais je ne l'acceptais pas, je ne comprenais rien de tout cela. Je ne comprenais pas la schizophrénie. Je ne me sentais toujours pas à l'aise à l'idée de prononcer les mots "schizophrénie". Maintenant, je le dis, vous savez ? Mais à l'époque, elle est décédée en 2002. Je ne l'ai donc jamais fait, et je ne sais pas si cela aurait été une bonne chose, si cela m'aurait aidé. Mon souvenir d'elle est de l'avoir vue dans la rue et d'avoir eu peur, mais en même temps, parce qu'on m'a fourni beaucoup d'informations, plus que beaucoup d'adoptés de l'Aide à l'enfance, j'ai une image très claire de ce qui s'est passé. Une employée de l'Aide à l'enfance, qui prenait sa retraite et qui avait travaillé sur le dossier pendant 20 à 30 ans, a compilé de nombreuses informations. Elle a compilé beaucoup d'informations, et c'est paragraphe après paragraphe après paragraphe qu'elle a été admise dans le service psychiatrique et qu'elle en est sortie, et qu'elle a été admise dans le service psychiatrique et qu'elle en est sortie. J'ai donc une image très claire de ce qui s'est passé... J'ai vraiment accepté tout cela d'une manière ou d'une autre. Et je n'ai plus l'impression d'être douloureuse. Mon anxiété me suivra pour toujours, et j'en suis pleinement consciente.

John Bateman: C'est aussi mon cas. Et je pense que l'une des grandes clés pour les personnes anxieuses est de ne pas chercher de remède. Je sais que cela semble désespéré, mais ce n'est pas vrai. Ce n'est pas vrai.

Lise Laforge: Et je suis passée par là.

John Bateman: Il y a l'acceptation, n'est-ce pas ? Et c'est comme l'acceptation pour vous du fait que votre mère était ce qu'elle était. Vous devez l'accepter et continuer à vivre normalement à un moment donné.

Lise Laforge: Oui. Et je suis arrivée à un point dans ma vie où je la vois d'une manière tellement différente. Comme une femme forte, incroyablement forte, résiliente et la douleur qu'elle a endurée est au-delà de tout ce que je pourrai jamais endurer.

John Bateman: C'est l'une des choses que je voulais vous demander. C'est bien que vous l'ayez mentionné parce que je voulais vous le demander. Vous avez beaucoup d'émotions liées à votre mère, et la première émotion dont vous m'avez parlé était la peur. Même si vous ne saviez pas qui elle était à l'époque, vous aviez peur de cette personne. Quelle a été la progression de vos émotions, parce qu'il est évident que vous avez atteint un niveau de bienveillance, d'empathie et de toutes ces émotions chaleureuses pour votre mère. Comment s'est déroulée cette trajectoire des émotions pour vous ? Êtes-vous passé par la colère ?

Lise Laforge: Je ne l'ai pas fait.

John Bateman: Comment avez-vous évolué depuis le choc de la découverte initiale de son identité ? Comment s'est passée la transition ?

Lise Laforge: Je me suis informée sur les maladies mentales, sur la schizophrénie, la bipolarité et les TOC, et je me suis vraiment informée et j'ai compris comment une personne pouvait devenir sans-abri. Et comment, lorsqu'une personne n'a pas de défenseur, notre système de santé mentale peut laisser tomber les gens, et s'ils ne suivent pas leurs rendez-vous. Je comprends aussi très bien comment tout cela peut arriver. C'est clair comme de l'eau de roche, et j'ai une très bonne compréhension, mais je n'ai pas connu la colère.

Je ressens plus de tristesse. Par exemple, je vous ai dit où je vivais. Nous n'avons pas une grande communauté de sans-abri, mais nous en avons quelques-uns. Et lorsque je passe à côté d'une personne sans domicile, mon cœur se serre à chaque fois. Je ne fais pas que passer. Cela m'épuise parce que je ressens tellement de choses, et mon esprit commence à s'emballer. "Je me demande quelle est leur histoire. Je me demande comment ils ont atterri ici. Je me demande de quoi ils ont besoin. Que puis-je faire ? Y a-t-il quelque chose que je puisse faire ? Je me demande si leur mère est inquiète. Je me demande si leur sœur est inquiète. Je me demande ce qu'ils ont vécu. Je me demande ce qu'ils ont vécu. Je me demande si cela a commencé quand ils étaient enfants ou adolescents. Oh, je me demande..."

Et c'est beaucoup, c'est constant.

John Bateman: Oui. La plupart des gens ne les considèrent pas comme des êtres humains, j'imagine.

Lise Laforge: C'est vrai, et j'ai du mal à le comprendre, parce que je passe devant tant de gens qui passent rapidement, et je n'arrive pas à comprendre comment nous pouvons les écraser ou les contourner. Et comment nous pouvons permettre que cela se produise en 2022. Cela n'a aucun sens pour moi. Et c'est un peu ce qui me préoccupe en ce moment : "Je ne suis qu'une seule personne, que puis-je faire ?" Vous voyez ? Je peux utiliser ma voix et essayer de sensibiliser les gens. Je travaille donc sur tous ces sentiments.

John Bateman: C'est donc ce que vous faites en tant qu'avocat. C'est ce que vous faites. Il suffit de trouver autant d'oreilles que possible et d'en parler... comme dans ce podcast par exemple.

Lise Laforge: Absolument. Parce que je pense que si j'avais eu accès à un soutien plus tôt, ma vie aurait été très différente, à bien des égards. Et l'idée que d'autres n'aient pas cherché à obtenir de l'aide - à un âge précoce ou plus tard dans la vie - j'aimerais que tout le monde entende le message et cherche à obtenir de l'aide. Cela change la vie, et plus on le fait tôt, mieux c'est. Il existe aujourd'hui des services et Internet. Il y a tellement de choses disponibles. Et si vous connaissez des gens qui luttent, rencontrez des défenseurs.

John Bateman: Grâce à ce podcast, je rencontre de nombreux défenseurs et il est réconfortant de voir que je rencontre beaucoup de jeunes maintenant, parce que je suis d'accord avec vous. Vous savez, il aurait été préférable de traiter votre anxiété lorsque vous aviez 8, 9, 10 ou 11 ans. Ce n'était pas le cas. Je suis curieux de savoir si, lorsque vous avez commencé à faire des recherches sur la schizophrénie, la maladie bipolaire et ce genre de choses, cela vous a aidé à comprendre vos émotions et à savoir comment les gérer.

Lise Laforge: Au début, j'ai eu peur parce que si j'étais schizophrène ?

John Bateman: Bien sûr, c'est la première chose que beaucoup de gens penseraient, parce qu'il y a un lien génétique.

Lise Laforge: Je n'ai aucun symptôme à ma connaissance. Et si je ne le savais pas et que tout le monde le voyait et que personne ne disait rien. Je suis donc passée par un autre niveau de stress, celui des " et si " : " et si ça m'arrivait plus tard ? Et si je devenais une personne sans domicile ? et si, et si, et si, et si, et si ?

Je suis passé par là. Je n'en ai plus besoin. Je ne devrais pas dire cela. Je pense que c'est le cas pour tout le monde avec le coût de la vie.

John Bateman: Oh oui. C'est une autre histoire. La récession est une autre histoire, n'est-ce pas ?

Lise Laforge: Oui. Je vais perdre mon travail, mais je me sens beaucoup... " Oui, non. Mais je suis passée par le " Et si je l'avais ? " en même temps. "D'accord, Lise, mais si c'est le cas, tout ira bien, parce que tu chercheras de l'aide. Tu feras ceci, tu t'informeras. Tu prendras des médicaments. Tu peux vivre une vie heureuse et saine, mais tu dois obtenir le soutien nécessaire. Au début, ce n'était pas le cas, mais j'ai appris que tant de gens que nous connaissons sont aux prises avec ce problème sans que nous le sachions.

John Bateman: Exactement. Oui. On dirait que parce que, vous savez, les gens parlent beaucoup de leur enfant intérieur. Et, dans ce cas, votre enfant intérieur est, vous savez, peut-être que c'est différent de la façon dont vous le voyez, mais je regarde votre enfant intérieur, qui est en quelque sorte cet enfant de huit ans. Ce qui est vraiment merveilleux dans la façon dont vous gérez cette pensée "Et si...", c'est que vous vous demandez comment je traiterais cette version plus jeune de moi-même aujourd'hui. Et c'est exactement la même chose. Vous savez, c'est avec l'empathie, c'est avec l'éducation, c'est avec le soutien, c'est avec la prise de parole et l'utilisation de votre voix dans ce podcast. C'est le genre de chose où nous voulons nous connecter avec des gens, et nous nous connecterons avec des gens qui ont vécu des choses très similaires aux vôtres parce qu'être adopté est une crise d'identité suffisante pour beaucoup de gens et il me semble que toutes les circonstances que vous avez vécues vous ont donné un sens profond du but et un sens profond d'être ici.

Lise Laforge: Je ne sais pas comment cela peut paraître à quelqu'un d'autre, mais je suis reconnaissante pour tout. Je suis attristée au-delà de tout qu'il y ait eu de la souffrance, en particulier pour Claire, parce que je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée d'une telle souffrance. Vous perdez un enfant. Je n'arrive pas à me faire à l'idée. Mais je suis tellement reconnaissante d'être ici, d'avoir 50 ans et de parler. Je suis introvertie, vous savez. J'en parle et je suis reconnaissante de cette expérience. Je suis reconnaissante d'avoir de l'empathie et vous savez, si ce n'était pas le cas, je ne pourrais pas comprendre la douleur de tout le monde. J'ai l'impression de comprendre la douleur des gens à bien des niveaux différents, des personnes dont les parents ont divorcé aux personnes qui ont été adoptées... à bien des niveaux différents. Et j'ai l'impression que c'est une bénédiction.

John Bateman: Oui. C'est une bonne chose parce que, si l'on considère cela comme une bénédiction, je connais des gens qui ressentent les choses si profondément qu'elles commencent à affecter profondément leur vie. Ils ne deviennent pas des personnes fonctionnelles parce qu'ils sont tellement attachés à leur chagrin ou à toutes ces choses qui leur sont arrivées et le cycle se poursuit par erreur. Quelque part, vous vous êtes rendu compte - peut-être que vous ne vous en êtes pas rendu compte - que vous l'avez utilisé. Vous l'avez utilisé. Voilà où j'en suis avec ma santé mentale. J'ai traversé des périodes vraiment horribles de ma vie, et j'ai juste commencé à apprendre que tout d'abord, je l'aurai toujours, et deuxièmement, comment je peux trouver un moyen de faire savoir aux gens, comme vous le faites, qu'ils ne sont pas seuls, et de tendre la main pour obtenir de l'aide lorsqu'elle est disponible.

Lise Laforge: Cent pour cent. Cent pour cent. Oui, vous venez de le résumer. Tout à fait.

John Bateman: Votre histoire est absolument incroyable. J'apprécie vraiment que vous partagiez, vous savez, la façon dont vous avez traversé cette épreuve pour être, pour qu'elle vous définisse d'une manière si positive et pour que les gens comprennent qu'ils peuvent eux aussi voir leur vie définie par ce genre d'adversité.

Lise Laforge: Absolument.

John Bateman: J'apprécie vraiment que vous ayez pris le temps de me parler, Lise.

Lise Laforge: Merci beaucoup, John.

John Bateman: D'accord. Prenez soin de vous. Au revoir

Outro: Merci d'avoir écouté #OurAnxietyStories. Si vous souhaitez soutenir ce podcast ou Anxiété Canada, rendez-vous sur AnxietyCanada.com.